Hur vet jag om du är i ett gasljusförhållande?
Om du tittar på dig själv nu och knappt känner igen vem du är sedan du var i förhållandet kan detta indikera ett gasljusförhållande.
Om du befinner dig ifrågasätter dina känslor - eller till och med din egen förnuft - i ett förhållande, kan detta vara en indikation på gasbelysning. Gaslighting är en form av emotionellt missbruk som syftar till att gradvis skriva över någons verklighet och undergräva deras känslor. Detta leder till att offret börjar ifrågasätta deras uppfattningar och deras upplevelse av verkligheten. Om du är förvirrad om du blir gasbelyst eller inte, leta efter några vanliga gasbelysningsbeteenden. Fråga dig själv hur dina tankar och beteenden har förändrats och om du behöver prata med någon annan om situationen.
Del 1 av 3: Identifiera vanliga gasbelysningsbeteenden
- 1Känn vanliga orsaker till gasbelysning. Gasbelysning är tänkt att förvirra den andra personen och få dem att ifrågasätta deras verklighet. Det förekommer ibland kring olagliga affärer och missbruk. Om du börjar bli misstänksam mot att din partner har en affär och till och med hittar starka bevis kan din partner tukta dig för anklagelserna och bli upprörd över att du inte litar på dem. Någon som döljer deras missbruk kan också manipulera dig eller bevisen och få dig att må dåligt att ta upp ämnet.
- Istället för att fokusera på sina egna problem lägger de fokus på dig.
- Fråga dig själv om din partners handlingar är misstänkta och om du är berättigad i din utfrågning.
- 2Lägg märke till om de ifrågasätter ditt minne. Även om du kommer ihåg något perfekt kan din partner säga: "Du har fel. Det hände aldrig. Du kommer aldrig ihåg saker exakt." Även om du har någon form av bevis kan den här personen ursäkta varför du har fel eller tolkar saker felaktigt.
- Din partner kanske ofta säger till dig "Du har bara ett dåligt minne " eller "Du kommer ihåg allt fel", och detta kan leda till att du ifrågasätter ditt minne. De kanske till och med säger: "Det var inte det som hände."
- De kan också förneka att något hände. Till exempel kan du säga, "Du sa till mig att du skulle vara ute med dina vänner men när jag ringde Jeffs hus var du inte där." Din partner kan svara med "Vad pratar du om? Jag sa aldrig att jag skulle vara med Jeff!"
- 3Lägg märke till när de byter ämne. Om du ställer en direkt fråga kan personen omdirigera eller ändra ämne. Till exempel, om du säger "Jag såg dig med en annan kvinna", kan din partner säga, "Du agerar galen" eller "Du föreställer dig saker" eller "Är det en annan absurd idé du fick från din terapeut? " Det här svaret kan få dig att känna dig defensiv och svara på kommentaren, men ändå inte få din fråga besvarad.
- Din partner kan försöka få fokus på sina problem så att du inte längre diskuterar det faktum att du såg dem med en annan kvinna utan att du skadar deras känslor med dina "vilda" anklagelser.
- Till exempel kan din partner säga, "Jag kan inte tro att du skulle anklaga mig för att göra något sådant. Du har verkligen gjort mig ont."
- Även om du ställer en direkt eller direkt fråga kanske personen inte ger svar. Om du säger "Jag vill att du ska säga" ja "eller" nej "och inget annat", kanske du fortfarande inte får ett direkt svar.
Din partner kanske säger, "Jag gör det för ditt eget bästa", eller "Om du inte skadade mig, skulle jag inte skada dig tillbaka. - 4Observera om de trivialiserar dina känslor. Om du ofta får svar som "Du är för känslig" eller "Varför gör du så mycket av dessa små saker?" detta kan vara ett tecken på gasbelysning. Din partner kan minimera dina känslor och berätta att de inte spelar någon roll eller att du är alltför känslig. Trivialisering av dina känslor kan också vara ett sätt att ändra ämne och inte svara på dina frågor.
- Din partner kan också försöka få fokus på sina problem så att du inte längre diskuterar det faktum att du såg dem med en annan kvinna, utan att du skadar deras känslor med dina "vilda" anklagelser.
- Till exempel kan din partner säga, "Jag kan inte tro att du skulle anklaga mig för att göra något sådant. Du har verkligen gjort mig ont."
- Din partner kan alltid ha ett sätt att skylla på dig eller sätta ansvar på dig och inte på sig själva. De kanske säger, "Du är så snabb att anklaga mig bara för att du är paranoid."
- 5Lägg märke till om de anklagar dig för att vara galen. Missbrukaren kanske inte ens gör detta mot ditt ansikte - de kan berätta för andra att du är galen så att om du går till dem senare, kommer de inte att tro dig om missbruket. Din partner kan använda din växande nöd för att "bevisa" att du är instabil eller alltför känslig. De kan till exempel säga, "Ser du? Här går du igen och anklagar mig för något jag inte gjorde. Du blir så här när du är stressad och det är inte mitt fel."
- Effekterna av gasbelysning kan ha fått dig att dra dig tillbaka från vänner och familj och känna att du inte har någon annanstans att vända dig eller någon form av stöd utanför missbrukaren. Du kanske fruktar att andra inte kommer att tro dig, eller vara rädd att de också tror att du är galen.
Del 2 av 3: Identifiera dina egna känslor
- 1Identifiera känslor av misstro. Först kanske du märker konstigt eller inkonsekvent beteende i förhållandet. Gasbelysning kan börja mycket subtilt. När du har känt att du har haft en bra tid tillsammans eller att du verkligen gillar personen kan du skriva av det konstiga beteendet och gå vidare. Kanske var det ett första eller andra datum som gick riktigt bra fram till slutet, när personen gick plötsligt eller gjorde en oförskämd kommentar.
- Om du är upprörd ändå insisterar personen på att det är "ingen grej " eller "bara ett skämt", gå med tarmen och ursäkta inte det konstiga beteendet.
- När gasbelysning fortskrider kan tankarna förvandlas från "Varför beter de sig så konstigt?" till, "Vad är det för fel på mig?"
- 2Känn igen om du ständigt känner skuld. Din partner kan skylla på dig eller så kan du börja skylla på dig själv. Din partner kan säga "Jag gör det här för ditt eget bästa" eller "Om du inte skadade mig skulle jag inte skada dig tillbaka. Det är ditt fel." Du kan skylla dig själv för att du inte är en "tillräckligt bra" partner eller att du ständigt sviker din partner.
- Om varje problem i förhållandet är ditt fel och du känner att förhållandet inte fungerar på grund av dig, tänk igen. Du tar sannolikt all skulden för vad som går fel när det faktiskt är ett gemensamt försök.
- 3Identifiera känslomässig förvirring. Även om fakta inte stämmer, kan du känna dig förvirrad och internalisera felet istället för att se skillnaderna i situationen. Du kan desperat försöka förstå din partners syn eller hjälpa dem att se din, till ingen nytta. Du kan känna att du inte kan lita på dina känslor eller dig själv.
- Detta kan leda till att du inte känner något förtroende för dig själv eller dina känslor. Du kanske faktiskt börjar tänka att du blir galen.
- Du kan fråga dig själv: "Föreställer jag mig saker? Min partner låter rationell, men jag känner mig irrationell. Är det ett problem med mig och hur jag tolkar saker?"
Om varje problem i förhållandet är ditt fel och du känner att förhållandet inte fungerar på grund av dig, tänk igen. - 4Lägg märke till tvångstankar. När du upplever skillnader i hur du tänker eller känner och får höra att du har fel kan du börja undra: "Är jag galen? Är min uppfattning avstängd? Är jag ett monster? Är jag alltför känslig?" Dessa tvångsmässiga tankar kan springa igenom ditt sinne om och om igen hela dagen. Genom att din partner säger att din verklighet är fel och inte verklig, kan du börja ifrågasätta varje upplevelse du har, både med och utan din partner. Du kan börja tvivla på vem du är och hur du ser världen.
- Du kanske frågar dig själv: "Är jag för känslig?" om och om igen tills du verkligen inte är säker på vad som är verkligt och vad som inte är.
Del 3 av 3: Att veta när man ska få hjälp
- 1Tänk om du ständigt gissar dig själv. Du kan känna att du alltid undrar, "Är det rätt? Var det okej?" Att fatta beslut kan bli allt svårare eftersom du tappar förmågan att lita på dig själv. Även enkla beslut kan kännas betungande som om du inte kan lita på dig själv att fatta ett bra eller "rätt" beslut.
- Enkla saker som att bestämma vilken typ av kaffe du vill eller var du ska träffa en vän till lunch kan börja kännas överväldigande.
- 2Lägg märke till hur du har förändrats. Du kanske kommer ihåg dig själv som glad, oberoende och självsäker, men nu känner du att inget av dessa saker gäller dig. Du kan känna att du knappt känner igen dig själv längre, vilket kan leda till depressionskänslor. Du kan känna dig avskuren från familj och vänner, möjligen för att din partner har isolerat dig från dem, eller för att du är rädd att de tror att du blir galen.
- Om du tittar på dig själv nu och knappt känner igen vem du är sedan du var i förhållandet kan detta indikera ett gasljusförhållande.
- 3Känner igen ursäkter för deras beteende. Din partner kan anklaga dig för att du är en dålig make eller inte bryr dig om dem eller deras känslor när du gör ett misstag. Vänner, familj eller kollegor kan ifrågasätta din rädsla för att missnöja din partner eller göra dem upprörda över små saker. Du kan överväga att göra ursäkter för deras beteende (eller ditt eget) för att försäkra dem om att allt är okej och att det inte är en stor sak. Om du upptäcker att du ljuger för andra människor eller försvarar din partners krav kan detta indikera tendenser till gasbelysning.
- Du kan säga, "Min partner är riktigt kräsen, men de är inte krävande," eller "Jag måste vara en bra make för att jag ofta förstör."
- 4Lita på din magkänsla. Om något bara känns lite "av" men du inte kan hitta det, fråga dig själv vad som händer. Gasbelysning kan störa din inre kompass och få dig att ifrågasätta hur du uppfattar saker. Om du befinner dig ifrågasätter de ord du säger, dina egna handlingar eller om du är en hemsk person, kan detta vara ett varningstecken. Även om du inte riktigt kan spika ner vad det är som är avstängt, inser du att något inte fungerar när du är med den här personen.
Om du befinner dig ifrågasätta dina känslor - eller till och med din egen förnuft - i ett förhållande, kan detta vara en indikation på gasbelysning. - 5Prata med någon du litar på. Om du tvivlar på dina egna tankar och känslor och frågar dig själv: "Är jag galen?" prata med en vän du litar på. Ta med bevisen till dem och fråga: "Vad tycker du?" Att ha ett perspektiv utifrån kan hjälpa dig att veta om du överreagerar eller om du verkligen borde vara orolig.
- Prata om det beteende du märker som gör dig upprörd och fråga om det är motiverat att ifrågasätta dig. Du kan till exempel säga "Min partner har affärsresor under långhelg och hon svarar inte på samtal eller sms under den här tiden. Ska jag vara orolig? Hon säger att allt är bra och att hon bara får dålig mottagning och att jag är överreagerar. Vad tycker du? "
- Stöd från vänner och familj kan hjälpa dig att börja lita på dig själv igen och bygga upp ditt självförtroende. De kan hjälpa till att ge dig styrkan och modet att bryta det ohälsosamma bandet i ett gasljusförhållande.
- 6Fråga en professionell. Kanske din partner kallar dig galen eller att du har någon form av psykisk störning. Du kanske till och med tror på dem. Ta detta som ett tillfälle att prata med en professionell om din upplevelse. De kan identifiera denna typ av beteende från din partner som kränkande. Börja med att diskutera situationen med en terapeut individuellt och inte i parrådgivning. Att få en utsiktsvy från en expert kan vara till hjälp.
- Om du redan har diagnostiserats med en psykisk sjukdom kan din partner använda den mot dig ("Det är bara din ångest som pratar."). Om något inte känns rätt, ta bevisen till din terapeut eller en psykolog och få deras åsikt.
Läs också: Hur får man ett patent?
Frågor och svar
- Har jag rätt när jag inte vill ha barn med min flickvän om jag känner mig känslomässigt misshandlad och jag fruktar att hon gör samma sak mot vårt barn?Ja, du har helt rätt. Nu är du nästa steg är att lämna henne. Varför bor du i ett förhållande med någon som missbrukar dig och som du inte kan se en framtid med? Sluta slösa bort din tid och hennes och fortsätt!
- Kan gaspartiet beteende hos en partner i en relationshi fortfarande fixas? Eller är det ett tecken att avsluta det?Det är ett tecken på att avsluta det. Gasbelysning är alltid, i alla fall, kränkande. Människor väljer att missbruka och det enda sättet för dem att sluta är att välja att sluta. Vilket, för det mesta, kommer de inte.
Läs också:
Ansvarsfriskrivning Innehållet i denna artikel är för din allmänna information och är inte avsedd att ersätta professionell lag eller finansiell rådgivning. Det är inte heller avsett att lita på av användare när de fattar några investeringsbeslut.
Relaterade artiklar
