Hur vet jag när människor utnyttjar dig?

Lägg märke till om de lyssnar när du pratar om ditt eget liv och problem. Visar de intresse? Håller de sig på ämnet, eller blir de uttråkade eller styr tillbaka konversationen för sig själva? Är det frustrerande att försöka bli hörd? Vissa människor är mer självcentrerade än andra, men en god vän anstränger sig vanligtvis för att lyssna och visa att de bryr sig.

Var uppmärksam på om dina interaktioner är centrerade kring dem som vill ha favoriter. Inleder de bara konversationer när de behöver något, eller tycker de också om att chatta? Avslutar konversationen strax efter att du har gett dem vad de vill, eller fortsätter de att umgås med dig?

• En god vän kan ibland be om tjänster. De kommer att vilja spendera tid med dig bara för skojs skull, och de kommer också att vara villiga att göra rimliga tjänster för dig om du frågar.

Fråga dig själv om de saker de begär av dig är rimliga. Bra människor är villiga att sätta sig i dina skor ett ögonblick och fråga sig om tjänsten är rimlig och rättvis. De förväntar sig inte att du gör något för stressande, skadligt eller förödmjukande.

• Skulle du vara beredd att be någon annan om samma tjänst?
• Be de dig att bryta mot regler eller få problem?
• Uppmuntrar de dig att göra något för farligt?
• Säger de att du ska göra något som verkar obetydligt? Fnissar de om det eller vill ta foton eller video?
• Om du uttrycker reservationer, tar de dig på allvar, eller fortsätter de att pressa?

Lägg märke till vad som händer när du anger en gräns. Om du säger något som "Inte idag" eller "Jag måste tänka på det först", accepterar de det svaret eller drar tillbaka? En god vän är villig att ta "nej" för ett svar, eftersom de inser att du kan ha giltiga skäl att känna som du gör. En dålig vän är bara intresserad av vad de vill, så de kan ångrulle, skylla eller manipulera dig till att göra något du sa "nej" till.

Tänk om du alltid ger och de alltid får. Friska relationer involverar lite ge-och-ta, där du ibland är en givare och ibland ger den andra personen saker till dig. Om du ständigt ger och de inte anstränger sig för att ge tillbaka, kanske de inte investeras i relationen.

• Tänk också på känslomässigt arbete. Tröstar du alltid och stöder dem, utan att de någonsin gör detsamma för dig när du behöver dem?
• Om ni båda är ganska friska vuxna, finns det ingen ursäkt för dem att inte anstränga sig i relationen eller behandla er som en jämställd.

Lägg märke till om du spenderar tid med dem tenderar att känna dig tömd. Ett positivt förhållande får dig vanligtvis att känna dig positiv och du tenderar att le (inte rynka pannan) när du tänker på dem. Om de utmattar dig är det ett tecken på att förhållandet är ensidig.

Känn igen överdriven eller målstyrd smicker. Bra relationer innebär komplimanger och beröm. Men om någon berömmer dig mycket, eller berömmer dig mest innan de behöver något och när du säger ja, kan det vara så att de använder beröm som ett verktyg för att få vad de vill. Akta beröm som låter uppriktigt eller relaterat till dolda motiv.

• "Du är så smart och generös. Jag slår vad om att du skulle ha lätt att räkna ut mina läxor."
• "Du är bara så bra på tvätt! Du viker den så vackert och du är så pålitlig."
• "Jag visste att jag kunde lita på att du skulle avsluta vår presentation! Du är så organiserad och bra på att skriva. Du gör det bättre än jag!"

Lägg märke till försök att pressa dig till ett snabbt beslut. Manipulerande människor kan försöka tvinga dig att välja snabbt, så att du inte har tid att tänka igenom saker helt eller sätta dig ihop tillräckligt för att säga nej.

• "Det finns ingen tid! In eller ut?"
• "Det här är din enda chans. Säg ja nu eller ångra det för alltid."
• "Biljetterna tar slut någon sekund nu! Skynda dig om du vill ha en!"

Var uppmärksam på skuldresor. Människor kan manipulera dig genom att måla dig som kalla, otacksamma eller andra smickrande saker och sedan antyda att det enda sättet att visa dig inte är att göra vad de vill. Således faller du i fällan att antingen vara "dålig" eller vara helt lydig. Eller så kan de börja med ett självmedlidande tal och förvänta sig att du ska trösta dem och gå med på att göra vad de vill.

• "Jag uppfostrade dig, gav dig mat och klädde dig! Jag är din far! Du är skyldig mig!"
• "Visst, jag antar att jag klarar att vara ensam. Helt ensam. Utan någon eller något som tröstar mig eller distraherar mig från mina tårar."
• "Du är arg på mig, jag vet det. Jag gör aldrig någonting rätt. Jag är så dum och värdelös. Jag vet inte varför du bryr mig alls."
• "Jag borde ha förväntat mig det. Ingen tar mig någonsin på allvar eller lyssnar på mina idéer."
• "Alla populära tjejer i skolan har designerskor! Det är förödmjukande. Varje kväll tänker jag på skorna som du inte kommer att köpa mig, för du älskar inte mig tillräckligt."
• "Folk säger till mig att du är otacksam. Jag säger till dem att det är löjligt. Naturligtvis kommer du att besöka din mamma på semestern. Du är en bra dotter."

Känn igen om de straffar dig för att du säger nej. En bra person är villig att känna igen och respektera dina gränser, även om de är lite besvikna. Men en manipulerande person tar inte nej för ett svar och kan "straffa" dig om du vågar trotsa dem. Om du säger nej kan de använda taktik som...

• Den tysta behandlingen
• Fungerar kallt för dig
• Att hålla tillbaka tillgivenhet
• Vägrar att bjuda in eller inkludera dig

Akta dig för gasbelysning. Gaslighting är en manipulationstaktik där någon berättar lögner för att få dig att tvivla på vad som verkligen hände. De vill få dig att känna dig förvirrad och inte kunna lita på dig själv eller ditt minne, så att du kommer att tro vad de säger (även när det är helt falskt eller orättvist).

• "Jag har aldrig sagt det. Du gör upp saker."
• "Du är för känslig. Det var inte så illa."
• "Det var inte det som hände. Det var du som kallade namn."
• "Jag missbrukar dig? Nej, DU MISSBRUKAR MIG!"

Var uppmärksam på annat manipulerande beteende. Det finns många sätt att någon kan manipulera dig, och den här listan är inte allomfattande. Om du tror att någon kan vara manipulerande, försök be en betrodd vän eller mentor om råd och åsikter om den andras beteende. Du kan också läsa mer om typer av manipulerande beteenden och se om något låter bekant.

Inse vad som är rättvist för dig själv. Speciellt om du har självkänsla eller växer upp i en manipulerande miljö kan du ha svårt att stå upp för dig själv. Att respektera dig själv och inte stå ut med en dålig situation i tystnad är en viktig del av att ha friska och mogna relationer. Säg till dig själv:

• "Jag har rätt att avslå en begäran om det är för mycket för mig."
• "Jag finns inte för andras bekvämlighet. Jag får göra mina egna planer och göra mina egna saker med min tid."
• "Jag får vara upprörd över människor."
• "Jag borde kunna uttrycka mig själv om något stör mig."
• "Jag behöver inte stå ut med människor som manipulerar mig."
• "Jag kan lämna en konversation om någon mishandlar mig."

Börja med det mest generösa antagandet och justera därifrån efter behov. Det är möjligt att den andra personen inte insåg att de upprör dig och kanske inte har de bästa sociala färdigheterna eller den sociala medvetenheten. Ge dem en verklig chans att förstå problemet och ändra deras beteende. Om de vägrar, justera sedan dina förväntningar därifrån.

• Det är till exempel möjligt att din påträngande syster försöker manipulera dig så att hon kan göra narr av dig bakom ryggen... men det är också möjligt att hon tycker att hon är en bra syster och inte inser att hon behöver låt saker gå när du säger "nej" till henne.
• Till exempel kanske din vän har blåst av dig nyligen och du har velat ha hjälp med ett stort problem. Börja med antagandet att kanske din vän verkligen är upptagen eller hanterar ett eget problem och inte visste att du behövde honom. Prata med honom om det med antagandet att han menar bra, och justera sedan dina antaganden om han ger dig bevis för att han har ignorerat dig medvetet.

Ta personen åt sidan och gör "i" -uttalanden för att beskriva hur deras beteende får dig att känna. En rimlig, snäll person kommer att bry sig om hur deras beteende påverkar dig. Prova och se om personen svarar bra på det. Här är några exempel på att prata om dina känslor på ett påstått, icke-bedömande sätt:

• "När du ber mig att fatta ett snabbt beslut kan jag inte tänka. Jag behöver tid att tänka igenom saker. Ge mig mer tid innan du ber mig att göra ett val."
• "Nyligen har du ofta ringt mig för att du behövde något och avslutat samtalet strax efter att jag sa ja. Det får mig att undra om något har hänt som skadar vårt förhållande. Jag saknar att chatta med dig."
• "Ibland känner jag mig obekväm när du trycker på mig för att köpa en avslöjande klädsel i köpcentret. Jag vet att du älskar att visa upp lite, och det är inget fel med det. Jag är bara inte så bekväm att göra det själv. Jag skulle uppskatta det om du inte skulle göra en hel del om det om jag säger nej till vissa kläder ibland. "

Ställ in gränser om "i" -språket inte fungerar. Att prata om dina känslor kan vara mycket effektivt, men bara om den andra personen verkligen bryr sig om dina känslor. Om personen fortsätter att göra något efter att du har bett dem att sluta, var tydlig och direkt med dem. Här är några exempel på direktkommunikation:

• "Jag behöver att du slutar att kalla mig det namnet. Jag gillar det inte, och det är inte okej."
• "Jag har bett dig nu två gånger att sluta med det. Om du gör det igen, lämnar jag."
• "Om du ska använda mig som en åktur, så behöver jag ett bidrag för bensinpengar. Och om du ringer ut kvinnor från min bil, kommer du att gå dig resten av vägen."
• " Sluta röra vid mig. Jag sa nej."
• "Nej. Jag kan inte köra dig. Jag har planer. Ring en hytt eller en delningstjänst."

Omvärdera ditt förhållande till en person som ignorerar dina känslor. I ett hälsosamt förhållande bryr sig människor om huruvida de skadar varandra. Om någon medvetet bortser från dina känslor, särskilt om de gör det flera gånger, kan det vara dags att ompröva om du vill spendera tid med dem.